想借蛋友一些好运,我妈妈查处乳腺侵润型癌2期,今天要做全身检查,请求千万不要转移。同时也祝各位大家身体健康,万事如意。
16年的时候,我要毕业了,没工作没书念,灰溜溜的就毕业了,那时候遇到当时的女朋友。她陪我二战,我陪她考司考。
20年的时候,我毕业了去了外地工作了,和她时断时续的还在拉扯着,到了后来了就彻底没联系了。这期间我有过两段很短的感情也都无疾而终。
到了今年过年的时候,我又遇到了她,人更成熟了,事业上也很成功。接触了两回发现,她中间也没有感情经历。更重要的是,她死心眼儿,不在意这些年的种种过往,还是想和我在一起。
那还说啥!我不会再放手了这回,也不会拿所谓的现实问题来欺骗自己了,这样的傻姑娘我要好好收着了。
上午参加幼儿园六一活动,有一个亲子互动是双脚站到一个布袋子里,双手提着袋子两侧,袋鼠跳到对面再跳回来。一次出发6组,一对孩子和家长算一组,我和女儿排在第6批出发。妈妈(80%都是妈妈)们跳得比较矜持,基本和自己孩子保持一样的速度,边笑边小步跳,孩子们有的笑有的叫,热闹非凡。
女儿看了一会儿,转过身,郑重其事给我说:
“爸爸,你一会儿给我能行点!”
“好嘞,你就放心吧!”我信心满满地回答。
很快我和女儿上场了,老师哨声一响,我如猛虎般跳了出去,一跳比其他人五跳都远,跳了五下就到对面,转身立即往回跳,看见女儿和其他人还在中途努力,然后,三两下和他们擦肩而过,蹦到出发地。裁判老师看着我眼睛都瞪圆了。
等女儿跳过来,我高兴地问她:“怎么样?爸爸没给你丢脸吧?” 女儿还没说话,旁边一个小男孩冲女儿喊到:“×××,你爸跳的太快了,太厉害了!”
或许是受到了我的感染,后边的一个跳皮筋游戏,有味妈妈直接把高跟鞋脱了,光脚跳起皮筋。
我至今还是不知道那几位极个别头铁的网友明明知道那些图过不了却还依然坚持不懈投稿究竟是为了啥.
谢谢你啊~~~
上半年略有结余,明晚价格不割韭菜就清购物车:老婆舍不得买的高跟鞋和连裙,女儿想要的半米高小白兔公仔,败家儿子想要的50包奥特曼闪卡盲袋,然后给家里八旬老人换8gen2和几样厨房小家电,最后就是给自己来盒新内裤!平角赛高!一家老小只要年轻的能有爱好热爱生活,老一辈的能主动接受新东西享受生活,家庭就没啥好挑剔的了,精神上都保持积极向前且身体健康就没有比这再好的了
地铁口离家很远,有时犯懒想打车不想坐地铁,就骗自己说下了地铁去旁边吃涮肉。到了之后就闷头往家走,和自己说没有钱下次再吃。我自己就有点沮丧,我还挺得意的,又把自己骗到了
如果精神分裂有早期症状,我想我这种就是了。。
她在学车
老喜欢拿我陈伯来挂档
下班路上,旁边一个走应急车道的车估计是看前面有摄像头,强行往我这并,我没有让。然后这菜鸡一脚油撞我前面那车车屁股了。看着这人摇下车窗无能狂怒的样子,感觉加班心情也没那么差了
家里的猫分得清它的食物和我的食物。每次开猫罐头的时候就会冲过来,而我坐在客厅吃饭菜的时候,它们就不会过来。最近减脂,买了点健康餐,包括三文鱼罐头,人吃的那种。今天,打开自己的三文鱼罐头的时候,猫们第一时间抵达现场,我一边格挡一边吃完整个罐头,猫从一开始的激动到震惊,到不理解,到不甘心,到黯然离去。今日,掀开了猫科新纪元,物理学不存在了。
最近跟老婆约定晚上10点上床睡觉,坚持了一个星期左右,今天我七点起来了,洗漱完毕老婆也起来了,我心血来潮用蓝牙音响放起了歌,是梁博的《危险》,边听边摇头晃脑,老婆坐在餐桌前睡眼惺忪看着我忘情舞动,我留意到她的目光,扭着肚皮舞一点点慢慢靠近她,接着向她微笑伸出手邀请跳舞,后来就是我们在早晨7点半左右,紧紧拥抱随着音乐起舞,一直跳到八点。
跑出去冒雨送了30块钱的单,回来一口气吃了半个西瓜然后吃了一把花生,吃撑了
吃瓜的时候明显感觉到了满足和一些微渺的幸福感,是糖分在发挥作用。
把我带回来上一次用勺挖着吃瓜的时候,是2022年,在我妈那边的房子,她不在那边住。我有时候会骑共享单车满街逛,路过就会上去歇一会。前几天还在那边看到很多我22年初喝的无糖汽水的瓶子,上面的图像都被日光晒的褪色了。
时间的伟力是无形中深入骨髓的。
讲个笑话,用我夫妻俩现在的工资和存款,已经买不起我家住的房子.
我在半梦半醒之间接到电话。
奶奶没了。
真要问什么感觉,我什么感觉都没有。只觉得一切都灰了,一切都空了。
我第一句想到的话是,奶奶再也看不到我好好走路的样子了。
上一次她在电话里哭着,仔仔啊,你好了没有啊?能走了吗?
我为什么没有提前回去一下,看看她,告诉她放心
我为什么不能再加紧点锻炼,早点让奶奶看到我腿好了的样子。
妻子来接我的时候,那头上的白发,又一次闪耀在我眼前。我一言不发,她沉默地开车。
她想摸摸我,我说请别碰我,因为她轻轻地一碰,我就像碰翻的碗,一股不知道是什么的巨大感觉就拼命地拧了过来,我呼吸急促,眼泪断了线一样地翻涌。
我真的怕过,怕一切都没有这么顺利,我心里曾有过一个声音说你好起来了,代价是什么呢,我觉得上天要夺走我身边的人。我理性地告诉自己这是幻觉,是谵妄,是我求关注的一种合理化妄想。可我仍然怀疑,人生的书是否早已经写好,我是否也不止一遍地读过它,所以才会这样的预感、熟悉感。我感觉到了,却无力阻止。因为这是命运。
更难受的是,没有时间也没有机会悲伤。等停下车,我需要应付亲戚的关切,进门是奶奶年轻时的黑白照片和香炉,那不是奶奶,不是那个天天盼着我回来,见了我就哭就闹,握着我的手就安静的奶奶。她孤独地躺在殡仪馆里,那么阴暗的殡仪馆,她被关在格间里,被拉出来,把帽子掀开让我们认…我很想喊一声奶奶我回来了,您看一眼,我能走了!可是我惊惧地发现我不敢,我连她的脸都不敢看全,我只看到那张嘴,那张嘴的确是我的奶奶,我记得小时候,她总是撅起嘴来亲我的脸蛋。我只能哭,却又无法大声哭,因为父亲姑姑他们都没哭,他们默默地完成着烧纸鞠躬这样的流程,他们可以很平静地去诉说奶奶去世前去世后的事。有一天他们离去了,我也会如此淡定吗?
我羞愧地发现我没有悲伤地吃不下饭,没有难过得昏倒,没有一蹶不振不苟言笑,也许像以前看过的文章,那个伤口会有一天迸裂开,我更难过地发现,我虽然能走,但还是会累,我不知道明天能不能爬上奶奶选好的墓地。我一如既往地没有力气,不知道是身体的原因还是药物的原因,或是我心里什么东西也早已成了灰。
说起摸鱼,那天领导说我:看着你这个人雷厉风行挺不好惹的样子才让你管XXXX的工作,没想到你连XXX这样的人都管不了。
我打哈哈对付过去了,心说:为着公家的事情我个人得罪同事,是你有病还是我有病?都是当一天和尚撞一天钟地摸鱼,他干好干不好,多赚的钱分我一份不?
我建议玉玉症的蛋蛋们存钱,你存钱的时间越久,过的苦行僧一样的生活越久,你就越不想死,因为一方面随着努力积蓄习惯了低物欲的生活,能拉起你快乐阈值的事物会变得更加多,就像日本佬动不动就小确幸一样,在普通生活的中国人很难理解吃个J8水果烤肉能快乐成那个批样。
其次,存钱的过程越久会遭遇财务上困境而玉玉的可能就越小,在生活中也有了更多的容错空间。
其实我们生活的社会对个人是毫无兜底的,没有生产资料,就会一直处于生存焦虑中,多存钱,降低自己物欲,是一种补充。
像那些有退休金和被动收入和资产的上一辈上上辈,或者家庭优渥天生就有保底的人,是完全意识不到没有托底的人天天焦虑个啥的。
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总之,我这几年被社会狂草之后的感觉就是:拒绝消费。寻找廉价的快乐。最后存钱直到生存焦虑完全缓解之后,才有可能内心获得自由。
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