老家的蟑螂都是干瘪的,深圳的蟑螂大只得像个健美运动员,喷点杀蟑喷雾,像吸了兴奋剂一样,健壮的六肢舞得更欢了。
上午参加幼儿园六一活动,有一个亲子互动是双脚站到一个布袋子里,双手提着袋子两侧,袋鼠跳到对面再跳回来。一次出发6组,一对孩子和家长算一组,我和女儿排在第6批出发。妈妈(80%都是妈妈)们跳得比较矜持,基本和自己孩子保持一样的速度,边笑边小步跳,孩子们有的笑有的叫,热闹非凡。
女儿看了一会儿,转过身,郑重其事给我说:
“爸爸,你一会儿给我能行点!”
“好嘞,你就放心吧!”我信心满满地回答。
很快我和女儿上场了,老师哨声一响,我如猛虎般跳了出去,一跳比其他人五跳都远,跳了五下就到对面,转身立即往回跳,看见女儿和其他人还在中途努力,然后,三两下和他们擦肩而过,蹦到出发地。裁判老师看着我眼睛都瞪圆了。
等女儿跳过来,我高兴地问她:“怎么样?爸爸没给你丢脸吧?” 女儿还没说话,旁边一个小男孩冲女儿喊到:“×××,你爸跳的太快了,太厉害了!”
或许是受到了我的感染,后边的一个跳皮筋游戏,有味妈妈直接把高跟鞋脱了,光脚跳起皮筋。
上周在苏州出差,随便找了一家馆子吃饭。吃到一个菜,感觉里面的肉口感特别好,又入味,里面放了荷包蛋也感觉很健康。
看了一下,叫拆骨肉炒荷包蛋。回家叫妈妈买菜的时候买了点肉骨头,复刻了这道菜,妈妈和老婆都很喜欢。肉骨头好像也不贵,这道菜就进入了我们家的菜单。
希望下半年顺利,感觉事情都挤在了下半年
1. 签证下来去旅游
2. 去见女朋友父母,然后确定婚事
3. 卖掉老家的房子
4. 黑神话悟空通关
5. 体重减到72kg
16年的时候,我要毕业了,没工作没书念,灰溜溜的就毕业了,那时候遇到当时的女朋友。她陪我二战,我陪她考司考。
20年的时候,我毕业了去了外地工作了,和她时断时续的还在拉扯着,到了后来了就彻底没联系了。这期间我有过两段很短的感情也都无疾而终。
到了今年过年的时候,我又遇到了她,人更成熟了,事业上也很成功。接触了两回发现,她中间也没有感情经历。更重要的是,她死心眼儿,不在意这些年的种种过往,还是想和我在一起。
那还说啥!我不会再放手了这回,也不会拿所谓的现实问题来欺骗自己了,这样的傻姑娘我要好好收着了。
我至今还是不知道那几位极个别头铁的网友明明知道那些图过不了却还依然坚持不懈投稿究竟是为了啥.
谢谢你啊~~~
好像对一个女生好,会让她觉得是应该的。当初想买黄金,想买包,说买就买,几千上万。结果,就觉得我在讨好她,冷暴力,什么解释都没有。就说不要骚扰她。呵呵。这样的人,我当初怎么看上眼的。还不如洗脚,只要钱到位,你想怎么样就怎么样。我就是个快餐时代的人,以后就是快餐人。呵呵
听过陶勇大夫的演讲,说起为什么会成为眼科大夫,是因为他母亲有严重的结膜结石,每次陪母亲去医院取完结石,他母亲才会说“终于舒服了!”他才立志当上了眼科大夫。现在在做一家专门从事眼科感染快速检测并相关药物研发的公司。
北方四五线小城镇,经济有多差??最近我听到的消息:
1.本地一家历史悠久的大纺织厂,厂二代接盘后计划关厂,把生产转到越南等地方了,本地工人工资和福利骤减,而国外用人成本每个月几百,还不用交社保。
2.本地一家汽车制造厂被收购后,传闻车间工人一月只开2000元工资
3.一家制药厂准备放假,2个月打底。
4.我发小所在的陶瓷厂也准备在端午前放假了,不知道什么时候复工,据说是因为外贸单减少。
下班路上,旁边一个走应急车道的车估计是看前面有摄像头,强行往我这并,我没有让。然后这菜鸡一脚油撞我前面那车车屁股了。看着这人摇下车窗无能狂怒的样子,感觉加班心情也没那么差了
方丈因为无聊图看不了,连夜买了服务器。
我们十年老蛋友都秒懂的,你们不一定懂。
地铁口离家很远,有时犯懒想打车不想坐地铁,就骗自己说下了地铁去旁边吃涮肉。到了之后就闷头往家走,和自己说没有钱下次再吃。我自己就有点沮丧,我还挺得意的,又把自己骗到了
如果精神分裂有早期症状,我想我这种就是了。。
她在学车
老喜欢拿我陈伯来挂档
我在半梦半醒之间接到电话。
奶奶没了。
真要问什么感觉,我什么感觉都没有。只觉得一切都灰了,一切都空了。
我第一句想到的话是,奶奶再也看不到我好好走路的样子了。
上一次她在电话里哭着,仔仔啊,你好了没有啊?能走了吗?
我为什么没有提前回去一下,看看她,告诉她放心
我为什么不能再加紧点锻炼,早点让奶奶看到我腿好了的样子。
妻子来接我的时候,那头上的白发,又一次闪耀在我眼前。我一言不发,她沉默地开车。
她想摸摸我,我说请别碰我,因为她轻轻地一碰,我就像碰翻的碗,一股不知道是什么的巨大感觉就拼命地拧了过来,我呼吸急促,眼泪断了线一样地翻涌。
我真的怕过,怕一切都没有这么顺利,我心里曾有过一个声音说你好起来了,代价是什么呢,我觉得上天要夺走我身边的人。我理性地告诉自己这是幻觉,是谵妄,是我求关注的一种合理化妄想。可我仍然怀疑,人生的书是否早已经写好,我是否也不止一遍地读过它,所以才会这样的预感、熟悉感。我感觉到了,却无力阻止。因为这是命运。
更难受的是,没有时间也没有机会悲伤。等停下车,我需要应付亲戚的关切,进门是奶奶年轻时的黑白照片和香炉,那不是奶奶,不是那个天天盼着我回来,见了我就哭就闹,握着我的手就安静的奶奶。她孤独地躺在殡仪馆里,那么阴暗的殡仪馆,她被关在格间里,被拉出来,把帽子掀开让我们认…我很想喊一声奶奶我回来了,您看一眼,我能走了!可是我惊惧地发现我不敢,我连她的脸都不敢看全,我只看到那张嘴,那张嘴的确是我的奶奶,我记得小时候,她总是撅起嘴来亲我的脸蛋。我只能哭,却又无法大声哭,因为父亲姑姑他们都没哭,他们默默地完成着烧纸鞠躬这样的流程,他们可以很平静地去诉说奶奶去世前去世后的事。有一天他们离去了,我也会如此淡定吗?
我羞愧地发现我没有悲伤地吃不下饭,没有难过得昏倒,没有一蹶不振不苟言笑,也许像以前看过的文章,那个伤口会有一天迸裂开,我更难过地发现,我虽然能走,但还是会累,我不知道明天能不能爬上奶奶选好的墓地。我一如既往地没有力气,不知道是身体的原因还是药物的原因,或是我心里什么东西也早已成了灰。
最近心里戾气太重了,昨天刷到个抖音,是一男一女在路中间吵架,男的一个高踢腿给女的直接踢翻过去。我的第一反应是好帅,第二想法突然蹦出来“一脚踢死该多好”,阿弥陀佛……
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上半年略有结余,明晚价格不割韭菜就清购物车:老婆舍不得买的高跟鞋和连裙,女儿想要的半米高小白兔公仔,败家儿子想要的50包奥特曼闪卡盲袋,然后给家里八旬老人换8gen2和几样厨房小家电,最后就是给自己来盒新内裤!平角赛高!一家老小只要年轻的能有爱好热爱生活,老一辈的能主动接受新东西享受生活,家庭就没啥好挑剔的了,精神上都保持积极向前且身体健康就没有比这再好的了
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